Sympathisants
de cette horde, je vous salue. Mon actu ? J’ai déclaré hier la
guerre à l’hiver. Comme je m’y suis prise ? Je lui ai parlé. Ne
parle pas à l’hiver qui veut, et mon sujet du jour sera le suivant
: comment faire à l’hiver « une proposition qui ne se refuse pas
».
Voici
ma journée : je suis allée dans une boutique qui s’appelle
Swildens. Là, j’ai avisé une paire (voir photo) des spartiates si
légères, si ciselées, si divinement divines qu’elle m’a semblé
tout indiqué pour ce que j’avais en tête. J’ai acheté cette
paire. J’ai pris cuir naturel pour que ça fasse encore plus été
que l’autre couleur qu’il y avait (noir). Ensuite, je suis allée
sur les quais, devant les Tuileries. Ensuite, j’ai retiré mes
Clarks. Ensuite, j’ai retiré mes chaussettes.
Ensuite,
j’ai enfilé les spartiates. Ensuite, j’ai attendu. Et soudain
dans le ciel un rayon de soleil. J’ai secoué mon pied en cas que
le ciel serait mirot où que les dieux de la météo auraient pile un
nuage devant les yeux. Y a un dragueur habitué du quai qui m’a
demandé ce que je faisais, je lui ai dit : « Dégage, goret » sans
trop y faire attention. Et puis soudain, j’ai réalisé que le
dragueur du quai, il n’apparaissait qu’aux beaux jours, alors je
l’ai rappelé, LUI AUSSI C’EST MES SPARTIATES QUI L’AVAIENT
FAIT VENIR. Il est revenu tout penaud pour me dire que j’avais des
pieds sensas. Il voulait même m’en prendre un, de pied, ou alors
j’ai mal compris. En tout cas c’était une histoire de pied à
prendre, ça j’en mettrais une bête à couper. Il a demandé
pourquoi je m’étais mise en spartiates, j’ai expliqué que
c’était pour proposer gentiment à l’hiver de se casser, pour
que l’hiver comprenne que l’heure était plus du tout à jeter
grêle et neige sur nos âmes.
Là, le dragueur a commencé de
reculer style j’ai jamais draguer cette folle, c’est une erreur,
c’est une horreur, et du coup il m’a énervé j’ai dit : «
Tire-toi, crotale, t’es même pas en sandale ». Hop, re-énorme
rayon de soleil sur le quai VU QUE JE COMMUNIQUAIS AVEC LES ÉLÉMENTS.
Là-dessus, j’ai éternué. Là-dessus, j’ai frissonné. J’ai
gardé mes spartiates et je suis allée à la pharmacie. J’ai
demandé de l’auto-bronzant, je prends la marque Leyrac,
personnellement. La pharmacienne m’a dit : « Ça va pas soigner
votre rhume ». J’ai dit : « C’est pas un rhume, c’est du
bonheur que ce soit le printemps. Et regardez, y a du soleil dehors
parce ça, ma logique, même l’hiver la comprend ». Là-dessus,
elle a dit : « Et un petit tranquillisant ? ». Mais moi j’ai
répondu : « Eh, l’hivernale, raboule l’écran total ».
Parce
que c’est comme ça que leur parle, moi, aux forces de
l’hiver.
L’hiver, il est mort. Ça que je voulais vous
dire.
Fonelle d’or aujourd’hui à Catherine la Grande pour
cette phrase hors concours tant elle fait pipi loin « je préfère
exister ». Bravo.
À demain !
